FIV 1 – TEC 3 / J7

Déjà une semaine, que j’ai repris mon traitement en vue du prochain TEC, je vous présente donc mes meilleurs amis (ou ennemis) pour les quatre prochaines semaines voire plus si affinités…

Aujourd’hui je crois que je réalise pourquoi autant j’avais autant d’appréhension pour rependre… Mon traitement n’est pas contraignant en soi c’est vrai, je pourrai même oublier que je suis en plein dans ma dixième tentative PMA, si je n’étais d’une humeur massacrante depuis que j’ai commencé, et le mot est faible. La dernière fois j’avais mis plus où moins mon état sur le compte de l’échec de la FIV, mais il faut bien avouer, que les hormones jouent aussi un rôle primordial là dedans.
En fait pour résumer je ne vois pas tout en rose, ou tout en noir, mais tout en rouge. Je ne suis pas triste, je n’ai pas peur, pour le moment je ne redoute même pas l’échec, je m’en contre fous en fait, je suis juste sur les nerf en permanence.

La moindre parole, le moindre fait qui m’aurait énervé pendant cinq minutes en temps normal est capable de me prendre la tête pendant des heures. Je prends sur moi pour ne pas exploser en public, car je me rends compte que mes réactions sont complètement démesurées et puis ce n’est pas dans ma nature de me donner en spectacle… Alors j’intériorise, je boue de l’intérieur, je sens les battements de mon coeur qui s’accélèrent, une boule dans la poitrine, j’essaie me calmer comme je peux en attendant que la tempête passe, car je sais que tout ça, ce n’est pas moi… Je crois que que c’est le truc avec le lequel j’ai le plus de mal avec ce parcours, mes émotions qui débordent et surtout ce sentiment de n’être que spectatrice de ce qu’il se passe en moi et de ne plus « contrôler »

Cela fait plusieurs jours que j’essaie d’écrire, mais je manque de temps. Au départ j’avais juste envie de raconter toutes les choses qui m’ont mis hors de moi depuis ces quelques jours, ce que j’avis commencer à faire d’ailleurs avant que tout s’efface après une fausse manip… mais ce serait tellement trop long à expliquer puis dès que je prends un peu de recul je m’aperçoit qu’en fait tous ces évènement qui n’en sont pas vraiment, n’ont pas vraiment d’interêts. Ils prennent une importance démesurée sur le moment, mais au fond je me fous de tout ça… Je m’énerve sur un truc puis sur l’autre ensuite, bref la liste est trop longue. En fait il me tarde juste de retrouver ma liberté, celle qui me permet d’être moi-même, la liberté de penser, de vivre sans être cour-circuité par toutes ces hormones, tous ces traitements… Je n’attends même pas une bonne nouvelle à la fin de tout ça, j’attends juste que cela se termine. Bien sur cette tentative venait à fonctionner j’aurai sans aucun doute une autre vision des choses mais pour le moment… je vais juste essayer de garder mon self-contrôle du mieux que je peux. Avant ma FIV nous avions eu l’entretien obligatoire avec le psy qui m’avais dit en parlant de la FIV à venir, « surtout venez comme vous pouvez » aujourd’hui c’est exactement ça je ne me force pas à être optimiste, je fais « comme je peux »

Pour en revenir à quelque chose de plus concret au niveau du traitement :
Un patch d’oetradiol que je change tous les trois jours (enfin j’en ai mis deux les premier jours car je n’avais pas vu que sur l’ordonnance qu’il m’ont envoyé la dose avait été modifiée par rapport à la fois précédente, mais pourquoi l’ont-il donc modifiée ????) + acide folique (classique).
Maintenant il faut que j’attende mon écho de contrôle vendredi prochain pour vérifier que mon ovulation est bien bloquée et mesurer la taille de mon endomètre. Selon les résultats j’aurai le feu vert pour commencer la progestérone là par contre ça ne change pas, c’est un ovule matin/midi/soir que j’ai hâte !!! Et le transfert se fera trois jours plus tard si le petit dernier tiens bien la décongélation…