Dernier RDV chez l’homéopathe

Jeudi soir, j’avais RDV avec mon homéopathe et acupunctrice. Celle qui me suit depuis l’échec de ma troisième IAC. C’est mon chéri qui m’a poussé a y aller la première fois, car je vivais très mal mes débuts en PMA. J’étais stressée, angoissée, toujours triste, fatiguée, j’avais perdu du poids, bref j’étais dans un état lamentable, et il fallait vraiment que je fasse quelque chose. La médecine douce m’a paru être un bon moyen.

Et c’est vrai que par la suite cela m’a bien aidé, tout le long de mon parcours. L’homéopathie certes n’est pas un traitement miracle, mais les fois où je m’y suis tenu, j’ai vraiment senti que sur la longueur j’étais beaucoup plus sereine, moins déprimée, et que je supportais mieux les traitements.
Quand aux séances d’acupuncture, ce n’est pas franchement agréable sur le moment. Mais après avoir passé trois quart d’heure en mode hérisson, je me sens à chaque fois tellement bien, libérée d’absolument toutes les tensions, ça fait un bien fou!
Et puis surtout j’ai trouvé auprès de ce médecin une vrai écoute. Les consultations durent quasiment trois quart d’heure. Elle prends le temps de savoir vraiment comment je me sens, comment je supporte les traitements comment je vis tout ça. Parce que Robbie, et Mercotte, je les aime bien, mais ce sont juste des techniciens, ils se contentent de contrôler que mes ovaires répondent comme il faut, et pour le reste, c’est à moi de gérer…

Lorsque j’étais aller la consulter avant ma première FIV, et que je lui avais donné les détails de mon protocole, je l’avais vraiment sentie tiquer pour la première fois. Elle m’avait demandé si ce serait ma seule FIV, vu tout ce que j’avais déjà fait avant… que l’on on était mal préparé à tout ça, car ce n’était pas anodin comme traitements etc etc…
Et j’étais pas loin d’être d’accord avec elle. Je lui avait simplement répondu que je n’avais malheureusement pas le choix…

Et cette fois même scène. Je lui fait un rapide débrief de tout ce qui s’est passé depuis la dernière fois que je l’ai vu. Puis je lui fais passer mon nouveau protocole pour la FIV 2. Elle regarde et note tout attentivement, me pose quelques questions, puis elle lâche la phrase qui tue :

 » – Il falloir quand même penser à vous arrêter au bout d’un moment…

– Arrêter quoi ?

– Ben les FIV tout ça…

– Ah oui ?? Il faut que j’arrête et je fais quoi ????

– Avec tout ce que vous avez déjà fait, vous voyez bien que ça ne marche pas… Vous ne pouvez pas continuer à prendre toutes ces hormones, vous vous en rendez bien compte ! »

Le pire c’est que j’ai vraiment senti qu’elle pensait sincèrement ce qu’elle disait, que je mettais ma santé en jeu avec tous ces traitements, et qu’avoir un enfant ne valais pas le coup que je m’inflige tout ça…

Mais elle croit quoi ? Que ça fait plaisir de prendre tous ces traitements de me***?? Alors quoi j’arrête la PMA parce que prendre des hormones c’est mal, et qu’est ce que je fais, je continue ma petite vie pourrie, boulot, dodo, je regarde les gens autour de moi construire la leur, fonder leur famille, étaler leur bonheur et moi, quoi il faut que je renonce à tout ça? Il me reste trois FIV, est-ce je n’ai pas encore le droit d’espérer encore un petit peu???

Je me suis contenté de lui expliquer que :

1 – je ne vois pas pourquoi je devrais tout arrêter alors que il n’y a aucun souci de mon côté, qu’on a donc aucune raison que ça ne finisse pas par fonctionner… Ce auquel elle m’a répondu « il y a forcément un souci de votre côté puisque même avec la FIV ça ne marche pas! »

2 – Les taux de réussites en FIV n’est que de 20-25%, (apparemment elle n’est pas au courant… )

3 -. J’ai la chance d’avoir des ovaires de compet, ce serait vraiment con de ne pas en profiter et que contrairement à ce qu’elle pense mes dosages ne sont pas si élevés pour une FIV (125 ui de gonal pendant 11 jours pour ma FIV 1) Franchement je m’en sors pas si mal.

4 – J’ai également la chance d’être encore jeune, ce qui veut dire que c’est maintenant que j’ai objectivement plus de chance que ça fonctionne…

5 – Tout c’est bien passé pour ma première FIV, je m’en suis rapidement remise physiquement. Moralement ça va pas trop mal non plus alors quel est le problème??

Bref c’est le monde à l’envers. Moi qui explique à un médecin comment fonctionne une FIV et pourquoi je ne compte mas baisser les bras. En fait lors du défi Proust j’ai vraiment bien choisit ma devise :

Pardonne leurs, ils ne savent pas de quoi ils parlent…

Je ne sais pas si je l’ai convaincue ou pas, en fait je crois que c’est moi surtout que j’ai essayé de convaincre… Dans tout les cas elle m’a écouté, elle n’a plus rien dit, et on a continué la consultation comme si rien n’était. Elle m’a prescrit un traitement homéo adapté à mon cas (je vous mettrai le détail si jamais certaines sont intéressées) et elle m’a même souhaité bon courage en me disant qu’elle espérait vraiment que ça fonctionne cette fois.

J’avoue que je me suis étonnée a être encore une fois restée aussi calme, et à avoir réussi à tout lui expliquer sans perdre mon sang froid, genre la fille hyper sûre d’elle.

Sauf que.. une fois chez moi je me suis effondrée en pleurs dans les bras de mon chéri. Je ne sais pas pourquoi je réagis toujours en décalé comme ça. J’en ai versé des larmes mais jamais devant eux. J’étais partie en mode guerrière, et je suis revenue blessée avant même d’avoir commencé la bataille. Je croyais que cette femme me soutenait dans mon parcours et je m’aperçois qu’en fait elle est carrément « anti-FIV » et que comme tous les autres elle n’a rien compris…

Je me rends compte, que plus j’avance, et plus je vais devoir me débrouiller et me battre seule, que de plus en plus le fossé se creuse entre nous les acharnés qui ne cessent de nous battre pour fonder notre famille et « les autres »… Et j’en ai plus qu’assez de devoirs justifier en permanence.

Et pour finir en beauté, sachez que ma belle soeur a eu ses premières contractions la nuit dernière. Elle a passé la nuit à la maternité et ils l’ont renvoyée chez elle car apparemment le travail n’était pas encore commencé. Mais ils vont déclenché l’accouchement mardi au plus tard. Ce qui veut dire qu’une visite à la maternité va certainement s’imposer cette semaine, et ça m’angoisse rien que d’y penser… Vivement nos vacances, qu’on se tire loin d’ici !! J-9…