Grosesse / 8 SA

Il y a un petit moment que je n’ai pas écrit ici. Finalement une fois de l’autre côté on a beaucoup moins de chose à dire. Surtout que mes principales activité en ce moment sont manger, travailler, manger, dormir, manger. Oui je mange beaucoup !!!

Malgré tout il n’y a pas un jour ou je ne pense pas à vous et je continue bien sûr à lire de vos nouvelles.

Ici tout va pour le mieux. La semaine dernière nous avons de nouveau vu Dr Robbie pour une nouvelle rencontre avec notre mini-nous.    Immédiatement il nous a rassuré. Notre petite crevette a bien grandit elle est passé de 3 mm à 15 mm en 10 jours. On peut maintenant distinctement l’apercevoir on commence même à deviner sa forme. Et surtout nous avons franchement entendu battre le coeur cette fois. Dr Robbie nous a dit qu’il espérait bien pouvoir faire la déclaration de grossesse lors de la prochaine consultation 15 jours plus tard à l’aube des 10  SA. Comme toujours dans le cabinet et même au moment de l’écho, mes émotions ne sont pas sorties, je suis comme figée et un peu sonnée à la fois et juste soulagée de savoir que tout va bien. Mais une fois que l’on s’est retrouvé seuls dans l’ascenseur, de véritables larmes de joie ont coulées.

D’un côté j’ai toujours du mal à réaliser, et à me dire qu’enfin je porte la vie en moi et que finalement un de nos embryons a fini par trouver en moi un nid accueillant. Et d’un autre côté je trouve tout ça totalement normal, comme si au fond je n’avais jamais douté que cela finirait enfin par marcher, et pourtant…

Je suis sereine, heureuse je me sens tellement bien… Au début je pensais que le poids de nos années de galères en PMA continueraient à peser sur mes épaules et cela me faisait un peu peur. Et je m’aperçois que déjà tout ça commence à s’éloigner doucement. Bien sur, que je n’oublierai pas, je n’oublierais jamais mais il n’y a plus ce sentiment de tristesse, plus de douleur, de vide juste un souvenir.

Même si j’ai toujours du mal à me projeter pour la suite, je n’ai plus ce serrement de coeur ce sentiment de tristesse, d’envie lorsque je croise des jeunes couples avec des enfants. Et enfin je peux partager ce tout début de grossesse avec mes amies déjà mamans. Il n’y a plus de gêne, de tabous dans nos discussions et ça aussi ça fait un bien fou. Mais en même temps je continue à garder ma joie, et mon bonheur pour moi. Finalement j’ai toujours cette sensation que les gens ne peuvent pas comprendre. Avant je ne trouvais pas les mots pour expliquer ma souffrance, donc j’avais fini par me taire. Et maintenant, je ne peux expliquer à tous ceux qui n’ont pas vécu la même chose ce que cela représente pour moi, alors je me tais aussi.

Par contre je crois bien que mon subconscient et en train lui de basculer totalement du côté  PB. Dans ma vie de tous les jours, je n’ai pas changé grand chose dans ma manière de faire, et de vivre, je reste discrète et puis j’attends encore d’être sûre que tout se passera bien. Mais dans mon sommeil c’est une autre histoire. Dans tous mes rêves, je suis désormais bien enceinte, et j’ai même rêvé d’une petite fille. Je l’entendais pleurer et je suis allé la voir dans son berceau puis je lui ai donné le sein. Oui j’avoue j’adore faire ce genre de rêve!! Et le comble, je me suis surprise plusieurs fois à me réveiller en me caressant  le ventre. Totalement en mode pregnant bitch je vous dis !

JAMAIS pendant toutes ces années j’ai rêvé de moi enceinte ou avec un vrai bébé, ou un même un enfant. Les seules fois ou je rêvais que j’avais un bébé, il finissait toujours par se transformer en petit chat… Allez comprendre !  Au moins je ne risquais pas de me faire du mal pour rien. Maintenant mon subconscient est enfin libéré !!

Voilà pour les dernières nouvelles, j’espère bien que toutes les prochaines que je pourrait écrire seront toujours aussi bonnes. Dans tous les cas je vous garde à toutes des places auprès de moi dans ce foutu train. Je nous réserve même la wagon entier, soyons fous ! Et je continue à penser toujours très fort à vous toutes…