Mode MILK : PMA blues…

On a toutes entendu plus où moins parler du fameux baby blues… Une sorte de mini déprime due à l’angoisse face à la nouvelle vie qui commence avec l’arrivée d’un bébé, de la chute des hormones, de la fatigue… Bref j’avoue que ce n’était pas une chose qui me faisait vraiment peur. Je me disait que le baby blues ça devait être de la pissette par rapport au nombreux moments de déprime, de désespoir, que j’avais connu pendant que j’étais en PMA. Les chutes d’hormones, la fatigue on connait !!

Même si comme tout le monde j’ai de nombreux moments de doutes devant mon bébé, en me demandant en permanence si je fait bien tout ce qu’il faut, je ne me suis jamais pour l’instant senti dépassée, débordée… Juste après la naissance d’Eddie, la puéricultrice qui s’était occupée de lui, nous avait dit  » Il va être cool ce bébé, comme ses parents !  »
Je n’ai pas vraiment l’impression d’être quelqu’un de « cool », mais c’est vrai qu’il est plutôt cool Eddie comme bébé. Je crois bien que je ne l’ai jamais vu pleurer dans les bras de personne excepté dans les miens ou ceux de son père. Et encore généralement un câlin, la sucette ou le mettre au sein suffit rapidement à le réconforter.

Bien entendu, malgré tout la fatigue (et la chute des hormones ?) surtout durant les premières semaines étaient bien là. J’ai bien ressenti quelques gros coup de blues sans vraiment comprendre ce qu’il m’arrivait, mais cela n’a pas vraiment pris la forme attendue.
Trois jours après l’accouchement, j’attendais avec impatience que Jul me rejoigne à la maternité.
(Oui maintenant mon chéri ce sera Jul, car dans la réalité on est pas trop fan des surnoms cucul et je ne l’ai jamais appelé comme ça…)
En étant patron, il n’a bien sûr pas pu prendre de vrai congé de paternité, et arrêter du jour au lendemain l’activité de l’exploitation. Il se débrouillait pour se libérer tout de même les après-midi. Ce jour là, il avait un repas avec un gros client et devais nous rejoindre juste après. Et le repas c’est éternisé, puis son client l’a invité à venir chez lui pour continuer à discuter bref, le temps passe, je suis toujours seule, et littéralement épuisée. Je n’ai dormi que trois heures par nuit, ces quatre derniers jours, j’aimerai juste qu’il soit là. Je l’inonde de sms – Quand est ce que tu viens, j’en ai marre d’être toute seule, dis leur que tu ne peux pas rester… Jul me répond simplement : désolé c’est le business… avec un petit smiley. J’ai juste envie d’exploser, j’en ai juste l’impression d’être seule tout le temps! Tout remonte d’un coup, tout ces Rdv que j’ai du prendre, ces examens auquel j’ai du me rendre TOUJOURS seule, je me dis que finalement ce bébé je l’ai quasiment fait toute seule car « désolé mais c’est le business »… En réalité si Jul n’a effectivement pas pu être souvent physiquement présent pendant notre parcours il a toujours été d’un réel soutien… Mais pour le coup, je vois plus que le négatif, la colère, et les larmes montent j’essaie de me contenir car Eddie est de nouveau en train de s’agiter dans son berceau, comme si lui ressentait également mon désespoir et que je m’attends à ce que d’un moment à l’autre quelqu’un débarque dans ma chambre. Oui car c’est bien un des trucs auquel je n’étais pas vraiment préparé et auquel j’ai eu du mal pendant mon séjour c’est que tout le monde débarque en permanence dans la chambre. Et ça ne rate pas, la sage femme entre, suivie par l’auxiliaire de puéricultrice puis l’agent qui s’occupe des repas. Elle me trouve penchée au-dessus du berceau en train de tenter de calmer Eddie, les yeux rouges. Ca va ? Oh vous nous faites un beau baby blues là ? Vous rencontrez une difficulté ? Mais il a faim ce bébé ! J’essaie de répondre tant bien que mal que tout va bien mais je n’arrive plus cette fois à retenir mes larmes. Elles sont toutes très gentilles me proposent même de me garder Eddie à la nurserie pour que je puisse aller prendre l’air. Je ne sais comment leur expliquer que Eddie même s’il passe des heures à téter et que en effet c’est épuisant il n’est en rien le problème et que je veux juste être tranquille et que Jul soit avec moi.

Le lendemain matin, après avoir enfin passé une bonne nuit – avoir dormi au moins 5 bonnes heures, et savoir que je vais enfin rentrer chez moi, je me sens beaucoup mieux. A 8h00 tapante, Dr Robbie débarque dans ma chambre. Je suis assise au bord du lit Eddie dans un bras en train de téter, et ma tasse de thé dans l’autre main, la maîtrise totale. Comme chaque jour il vient prendre en vitesse des nouvelles et quand je lui réponds que tout va bien, il me lance d’un ton presque amusé  » et le baby blues, ça va ? » Je réexplique que oui, que j’étais juste très fatiguée et que ça va beaucoup mieux. Mais encore une fois je ne peux m’empêcher de me faire la remarque que durant tout le suivi PMA il ne demandais absolument jamais comment j’allais alors que j’étais souvent à ce moment là réellement au bout du rouleau et que rien que un « comment ça va ? » m’aurait fait du bien.

Une fois chez moi, j’ai eu d’autres « crises » du même genre, sans cette fois personne pour en être témoin. J’ai pleuré toutes les larmes de mon corps lorsque sur l’ordonnance de sortie de la maternité je me suis aperçue que le Dr Robbie avait prescrit une pilule contraceptive. Je n’arrive pas à l’expliquer mais rien que l’éventualité de devoir reprendre une contraception me mettais dans tous mes états. Alors que c’était juste la même ordonnance bateau qu’il devait refiler à toutes ses patientes à la sortie. Pas de quoi en faire un drame… Et lorsque j’ai ouvert ma boite à pharmacie et que je suis tombée sur le sachet contenant tout mes seringues vides, aiguilles et restes des traitement, que j’avais conservé par superstition _ je garde tout tant que je suis pas sur que tout soit terminé _ j’ai de nouveau pleuré et j’ai eu d’un coup le besoin immédiat de me debarrasser de tout ça à la première occasion alors que ça ne m’avait absolument jamais dérangée auparavant.

Bref pendant un petit moment, je ne pouvais m’empêcher de tout ramener, et de tout voir à rapport à notre parcours passé. Pendant une période même lire certains billets de la blog, devenait trop douloureux, trop de mauvais souvenir… Je m’en suis même voulu, de ne pas pouvoir simplement profiter de notre bonheur sans que les souffrances passées pour en arrivées là ressurgissent à la moindre occasion. Je crois qu’en réalité depuis le début de ma grossesse je n’avais jamais vraiment lâché prise complètement, il fallait sûrement que j’ai enfin mon bébé dans les bras pour véritablement évacuer tout ça et passer à autre chose…

Car oui, bien heureusement aujourd’hui j’arrive à prendre plus de distance, et tout ce parcours pour avoir notre enfant est bien derrière moi, même s’il faut que j’accepte définitivement que  la PMA, m’a profondément changée, que je ne serais jamais tout à fait la même mère, ni la même personne que si j’étais tombée enceinte en quelques mois et que c’est comme ça. Malgré ce parcours difficile, j’ai fait tellement de belles rencontres, je ne vois plus les choses de la même façon, et surtout je relativise (presque) plus facilement les choses, et surtout je ne regrette rien…